摘要

★每一位伴侣和每一段关系都有缺陷，你们会起争执，会有冲突，你会觉得不被倾听，不被理解，会感到沮丧。能否在亲密关系中寻找到满足感，与你接受甚至是悦纳这些不完美的能力直接相关。一个人无须因完美而被爱，足够好就可以了。
★你要知道，对方的淡定、平静并不代表不爱。相爱并不意味着自然而然产生理解，抑或是对方能敏锐地捕捉你的需求。在你充满焦虑、心情激动的时候，你的伴侣并不处于焦虑之中，也没有必要变得和你一样紧张。就像婴儿哇哇大哭，母亲不必心慌意乱，以求和婴儿保持情绪上的一致。母亲只需温柔而平静地来到婴儿身旁，认识到婴儿对于舒适和支持的需求，并予以满足就可以了。
★如果你心疼备受焦虑折磨的TA，那你需要这本书。不要轻易地对身处焦虑的TA做出负面猜测和评价，关于TA的痛苦，其实你很难真正感同身受。你只需要片刻的包容，不加评判地耐心倾听和支持。

连接感 如何应对亲密关系中的焦虑 内容简介

健康的关系需要信任、亲密、有效的沟通和理解。然而，广泛性焦虑障碍、惊恐障碍、强迫症和社交回避等缺可以侵蚀甚至摧毁一段关系。不管你对婚姻有多坚定，焦虑总会让你感觉和伴侣疏远。毫无疑问，管理焦虑是实现婚姻幸福较为艰巨的挑战和重要的成就。《连接感：如何应对亲密关系中的焦虑》将焦虑的研究带入了一个崭新的领域，解释了焦虑对夫妻双方会有怎样的影响，并提供可以减少、管理甚至消除过多焦虑的方法，为那些患有焦虑以及与焦虑症患者一起生活的伴侣们提供了宝贵的指南。

有了《连接感：如何应对亲密关系中的焦虑》这本书，你将学会如何面对冲突，如何运用同理心从伴侣的角度看待问题，如何发展健康的相互依存关系。通过改变你对焦虑触发点和压力的反应，你将可以专注于享受与伴侣相处的时间，建立连接感，从而实现真正的亲密关系。

连接感 如何应对亲密关系中的焦虑 目录

前言

第一部分 减缓焦虑

第一章 了解你的焦虑

容易焦虑之人的性格特征

焦虑症的类型

自我评估练习

练习1-1

练习1-2

总结

第二章 认识到你的焦虑的触发点，以及堵塞情绪的堤坝

成年人的“暂停法”：奠定基础

练习2-1

练习2-2

练习2-3

练习2-4

练习2-5

练习2-6

练习2-7

练习2-8

总结

第三章 降低你的焦虑水平的基准：日常压力的预防

日常压力预防

练习3-1

练习3-2

使日常压力预防成为一种习惯

练习3-3

练习3-4

总结

第二部分 与你爱的人建立连接感

第四章 了解你的伴侣

神经生物学（neurobiology）对关系的界定

练习4-1

理解伴侣对你的焦虑所做的反应

练习4-2

总结

第五章 改变处理冲突的方式

反应与有意识的回应

从反应到有意识的回应

练习5-1

练习5-2

练习5-3

练习5-4

练习5-5

总结

第六章 增强同情心、同理心和连接感

连接的力量

练习6-1

允许反对情绪共存

练习6-2

学会同理心

练习6-3

用同理心交流

练习6-4

总结

第三部分 登上一个新台阶

第七章 发展健康的相互依存关系

揭穿浪漫的神话

依赖的连续性

采取行动：促进相互依赖的练习

练习7-1

练习7-2

练习7-3

总结

第八章 理性关系

支持理性关系的态度和想法

支持理性关系的行为

练习8-1

总结

第九章 维护你的劳动果实

熟能持久

练习9-1

推进关系发展的总结和提示

总结

附录A 给不焦虑的伴侣的建议

附录B 不焦虑的伴侣要做的练习——弱化判断，表达欣赏

附录C 亲密关系中的焦虑——60秒内掌握此书重点

附录D 资源

连接感 如何应对亲密关系中的焦虑 精彩文摘

理解伴侣对你的焦虑所做的反应

要理解伴侣对你的焦虑所做的反应——也是这一部分的目的——最行之有效的方法就是暂时把注意力从自己身上移开，关照一下对方的内心体验。在临床实践中，我们发现伴侣的反应通常会具有以下一种或者三种特征：诉求、攻击和放弃。尽管每个人都是一个独特的个体，但是你却很可能会在如下的描述中发现伴侣的影子。

诉求：用理性说话

最常见的情况是，面对你的焦虑，伴侣第一个反应就是试图帮你认识到，你的恐惧毫无逻辑可言。别忘了，在你充满焦虑的时候，对方负责逻辑的前脑依然在工作。因此，对方第一个冲动或许就是诉诸理性。TA通常会认为，如果诉诸理性，你就会振作精神，摆脱焦虑。但是正如你所了解到的，理性的辩论并不足以平复你的焦虑。

设身处地地为你的伴侣考虑一下。设想你的典型角色颠倒了一下：你的伴侣焦虑不安，向你寻求支持和帮助。你不想对方痛苦。假设你本身并不情绪化，你很可能会对所面临的情形做一个理性的分析，并给出自己的建议。但是虽然你的初衷很好，这种支持对缓解伴侣的焦虑却无济于事。你爱莫能助，因为对方丝毫无法从你出于好意的建议中受益；而且和一个长期焦虑的人一起生活，这都让对方充满了挫败感——这些都是可以理解的。

继续换位思考。在你试图同焦虑不安的伴侣重新建立关系时，这种挫败感会加深。确实，重新建立这种关联会显得特别迫切，因为你的伴侣正饱受痛苦。但是这种尝试无法实现，因为由于对方情绪太过紧张，TA的中脑和前脑之间的交流已经中断。结果就是，你无法和焦虑不安的伴侣建立任何一种协调一致的连接感。你感到茕茕孑立、孤立无援。更有甚者，你为建立连接感所做的所有努力都是徒劳的。

现在，转而做回你自己。回想一下，在你焦虑不安、无助沮丧，而你的伴侣却无法与你建立连接时，你自身不断涌现出的孤独感。在那些时刻，你的伴侣或许正是在试图与你建立你所渴望的那种连接。如果这种连接无法建立，你的伴侣就会灰心丧气，同样也会感到孤立无援。所有这些与日俱增的沮丧和失败，有时就为转向攻击和放弃奠定了基础。

攻击：感情用事

因为无法使你平复，也无法重新建立连接，这种挫败感会使伴侣变得情绪激动。理性或许会被愤怒、失望甚至是狂暴所取代。在这种形式的反应中，刻薄的言语和攻击指责是家常便饭。你的伴侣或许会说，你应该可以自行处理自己的焦虑，你过于依赖别人；或者说他厌倦了要无休无止地面对你的焦虑。你或许会感受到，因为你自己无能为力的焦虑，你的伴侣因此而贬低你。你们以往和现在的纷争，或许会进入当下的争执，火上浇油。

当你的伴侣在攻击时，你们双方都不平静，也无心提供或接受支持。你们之间互动很激烈，但是却不会促进相互连接。相反，它会使彼此间的疏离和伤害加深。

放弃：感受失败和寻求孤立

与攻击模式形成鲜明对比的是，在放弃模式中缺乏互动。你的伴侣会在身体上或者情绪上放弃你，也或者是两者兼而有之，试图以此来逃避冲突或者你的焦虑情绪。尽管放弃表面上看起来像是暴风雨之后的平静（尤其是在攻击之后的），但是你们在这段关系中所体验到的孤独感和连接缺失，却和攻击状态中的剧烈冲突一样，对关系充满了破坏性。

在放弃状态下，你或许会感觉到伴侣离你有数光年之遥。即使你们近在咫尺，同处一个屋檐下，你们之间的距离也仿佛远隔天涯。不管伴侣是因为愤怒而双唇紧锁、片言不发还是情绪上已经麻木不仁、装聋作哑，放弃模式都会导致局面僵化。如果你们任由这种家庭氛围徘徊不去的话，这种沉默就会像激烈的争吵一样，对关系产生破坏和危害。

虽然容易从一种反应模式过渡到下一个模式，但是每个人都是一个独一无二的个体，因此在面对TA那极度焦虑的伴侣时，反应也不尽相同。在对这三种模式有所了解之后，能帮你更好地明白伴侣在面对你的焦虑时所做出的种种反应。它可以使你开始放下自己的内在体验，从而能以一个更为宽泛的视角来审视你们俩之间的嫌隙。